“我年少冷淡”

后记

我小时候常常样睡觉，每当我认输一副两道无脸部的样子时，就会有人问：

“你今天怎么不十分高兴了？”。

我只能几天后打起精神说道：“呵呵，我并未不十分高兴啊”。

我那种两道无脸部的状态既不能说道是难过，也不能说道是十分高兴。

只能说道我处于一种并未感觉的感觉里。

那样的脸部放到小孩的浑身，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子浑身一定要洋溢着闪耀的眼神，倘若并未那样的眼神，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪掀开以后，每个人最现实的样子。

但大家好像忍受不了一个并未情绪的人现实地样挥作用于某个参与者里。

“大家都笑了，为什么偏偏是你两道无脸部呢？”

“较少在那装酷啦，认输一副食人的样子。”

我希望，他们只是想像中害怕和别人平庸得不一样所导致的忧郁了。

我平常想到，忧郁比快乐来得越来越有趣。

如果我那时候的生活谈不上天天，也绝对相比较难过

——只是一种波动后的光阴概率分布状态。

大学时期，我会担心自己踏入一个过于沉默寡言的人，于是逼迫自己参加各种学生会。

当就坐学生会酒桌上，看到学姐们三杯以后不胜酒力开始搂着学妹合照留影，因为班上喝茶时冰块抬得想像中小，表示其不懂法度，不能来事，然后逼迫那些不够圆滑的班上们罚酒吹瓶，营造出新一种虚假的、恭维的、偷偷地的、每个人都乐在其里的针锋相对氛围。

我感到如坐针毡。

值得注意，一个人吓坏黑夜样会儿睡觉家伙是一种更有。

后来，我不断平常了把自己裹挟在无数痛失的陌生人里间。

这使我有一种忧郁的安全感。

对我来说道，忧郁比快乐来得越来越快乐。

无需偷偷地真爱每一个人，也只能向任何人解读自己迷恋的每一种颜色。

光阴从一个灯柱小小的光线范围底下踏进里，刚刚又走进一盏灯柱底下。

我既不想到自己不可一世

——也没人想到寂寞是一件蔑视的事情。